Spass und Humor
bei Heilsbeste.de
Der Lieblingswitz
von Manfred Heil (Chef von heilsbeste)
Im Krankenhaus.
Die Schwester zum Oberarzt: "Herr Doktor, der Simulant
von Zimmer 37 ist gestorben !" Der Oberarzt :
"So so, jetzt übertreibt er aber wirklich"
Ein verliebtes Pärchen unterhält
sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht
sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht
geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte
eins..."
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in
den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!".
Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt
ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei
Knöpfe schließen."
Ein Geschäftsmann hat einen
erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier
des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen
meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig
ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach
Hause. Hast Du mal ein
Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte
Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich
hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich
mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich
sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend
an zu lachen und meint: "Gib nicht so an. Du warst beim
Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst
Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der
Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen
auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter,
sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen
noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch
ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen
Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht
ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim
Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist. " Gesagt,
getan... Er geht zum Telefonieren und fragt den
Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie
in diesem Jahr der Winter wird ? " Der Herr vom
Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter
Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die
Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" "Ja,
das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen
wir das einen Schwanz nennen, also was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen,
aber das ist ein Pipimann!"
Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann
liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt
sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe
Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und
was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz
gut gelungen ist!"
Der Papst, Gerhard Schröder
und Angela Merkel segeln auf dem Gardasee. Plötzlich
kommt ein Sturm auf. Der Papst steuert mit Mühe das
Boot ans Ufer, aber einen weitere heftige Böe kommt.
Der Papst schreit: "Sofort
alle raus". Er springt über Bord, wandelt übers
Wasser und geht an Land. Schröder wuchtet sich über
Bord, wandelt auch übers Wasser und geht an Land. Angela
Merkel verlässt das Boot und fällt -platsch - ins Wasser.
Der Papst zu Schröder: "
Verdammt unfair, dass
wir ihr nicht gesagt haben, wo die Steine liegen"
Darauf Schröder:
"Heiliger Vater, welche Steine meinen Sie denn ?"
Kommt die Stewardess ins Cockpit
und fragt den Kapitän:
"Darfs noch ein Bier und ein Schnaps sein?" - "Nein
Danke, ich muss nach der Landung noch Auto fahren !"
Ein Ehemann vermisst sein Fahrrad
und erzählt's dem Gemeindepfarrer. Der gibt ihm den
Tipp, sich bei der Sonntagsmesse in die letzte Reihe
zu setzen und sich die Predigt anzuhören:
"Wenn ich die zehn Gebote
verlese, passen Sie genau auf, wie die Anwesenden darauf
reagieren." Nach der Andacht fragt der Pfarrer:
"Haben Sie irgendetwas
bemerkt, vor allem bei dem Gebot 'Du sollst nicht stehlen'
? Ist da irgendjemand zusammengezuckt?" -- "Nein
Herr Pfarrer, ich habe nichts bemerkt. Aber bei dem
Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir ein, wo
ich mein Fahrrad stehen lassen habe ".
Bei Maiers hängt der Haussegen
schief und es fliegen die Fetzen. Sie bewirft ihn mit
Tellern, er bewirft sie mit Tassen. Plötzlich nimmt
Frau Maier volle Bierflaschen aus dem Kasten und möchte
werfen. Darauf Herr Maier:
"Halt, halt ,warum denn
gleich so rabiat werden ?"
Das verliebte Paar auf der Bank
umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der Liebhaber
einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht.
" Verschwinden Sie!"
schreit er erbost. "Entschuldigen Sie bitte," sagt der
Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."
Am ersten Schultag will die
Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen.
Sie stimmt ihr Instrument und denkt: "Wie andächtig
doch die kleinen Seelchen lauschen." Da tönt von hinten
plötzlich eine Stimme:
"Die wird solange machen,
bis Ihr der Draht in die Fresse fliegt !"
Jürgen kommt mit seinem Vater
von einer Autofahrt zurück.
"Es war ganz wunderbar, Mutti." schwärmt der Junge,
"unterwegs haben wir
drei Idioten, sechs blöde Affen, acht Trottel und eine
ganze Menge Armleuchter überholt !"
"Schön weit aufmachen
!" sagte Zahnarzt Dr. Müller - als sein Golfball
auf das Loch zurollte.
Der Professor prüft die Assistenten
über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche
Fortpflanzungsorgan, Fräulein Müller ? " Fräulein
Müller schweigt und schweigt."
Meine Güte", schreit
der Professor, " das
wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen dieses Organ Tag für
Tag eingehämmert habe!"
Otto kommt sturztrunken nach
Hause. Bei der Suche nach dem Lichtschalter stößt er
das Goldfischglas um. Das arme Viech liegt auf dem Teppich
und schnappt nach Luft. Empört sich Otto:
"Was ist das ? Du schnapps'
nach dein Herrchen ?"
Die Pensionswirtin zum neuen
Gast: "Sie werden schon
sehen, bei uns fühlen Sie sich gleich wie zu Hause.
"Seufzt der Gast:
"Schade, eigentlich wollte
ich mich erholen."
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